My Reflection (In Spanish) :)

Thanks to the lovely people at Austin Coalition For Life, my reflection has been translated into spanish! 🙂 That’s wonderful! So if you all know any spanish speakers/readers, please share this!

 

Mi nombre es Renee, soy el mayor de 5 hermanos. Lamentablemente, nunca he conocido al más jóven, un niño (el hermano número 3) se llamaba José Miguel. Él fue abortado yo tenía sólo 10 años, aunque yo no lo supe ‘hasta casi 11 años después. Mi pobre madre tuvo que mantener el secreto durante todo este tiempo. Solo me entere de lo sucedido hace 6 años, y realmente me cuesta trabajo asimilarlo. He llegado al punto en que me doy cuenta de que muchos de los problemas que tengo, se agudizan en base con mi experiencia con el aborto. Aunque siempre he sido una persona muy analítica, esta situación se ha convertido cada vez mas difícil y he comenzado a buscar maneras de lidiar con ella. Me he dado cuenta que la gran mayoría de los grupos de apoyo tienen un mayor enfoque en los padres. Es mi deseo darle mas enfoque al sufrimiento del resto de la familia afectada y no solo de los padres. Mis hermanos y yo hemos tenido que lidiar internamente con el dolor que nos causa el tema del aborto, especialmente cuando se habla mal de una persona que por razones fuera de su alcance tuvo que tomar la decisión de abortar.

Mi madre se quedó viuda en Junio del 94, a la edad de 30 años. Yo tenía 10 años, y la menor, en ese entonces (el bebé número 4), tenía sólo dos años. Unos meses más tarde, conoció a un hombre, y quedó embarazada inesperadamente. Sé muy poco acerca de ese embarazo, ya que yo era muy joven, y no tenía idea de como mi hermano pequeño crecia en el vientre de mi Madre. Vivíamos con mis abuelos, así que no se como habrían tomado la noticia. Por otra parte, tal vez mi mamá no se sentía capaz de cuidar a otro bebé, ya que el doctor dijo que podría tener problemas de salud. Mientras que ella sabía que estaba mal, ella creía que el bebé estaría mejor en el cielo, libre de todo sufrimiento. Aunque me desagrada que mi mama y hermano hayan pasado por eso, admiro mucho a mi madre por toda la fuerza que demostró. Ella ahora entiende lo que algunas de estas mujeres están pasando, cuando consideran un aborto, y ha utilizado su experiencia para ayudarles a optar la vida. También ella ha utilizado el dolor causado por mi hermano, para ayudar a aquellos que experimentan el luto por la pérdida de sus propios bebés, por abortado o un aborto no provocado. Mi oración es que algún día podamos también llegar a ayudar a aquellos hermanas de bebes abortados como yo.

De hecho, he tratado de evitar el movimiento pro vida, a veces, principalmente por dos razones: una, que me hace pensar más en mi hermano, y la manera horrible en que murio, y dos, estoy muy a la defensiva de mi mamá, y temo de que a algunas de estas personas se les juzgue con severidad. Yo tampoco quiero que tenga que lidiar con la tristeza o arrepentimientos. Pero como he dicho antes, ella es una mujer muy fuerte.

He escuchado decir mucho que mi mama debería de mantener el secreto sobre el aborto. En la opinión de los demas, hará que otros decidan seguirla, y hacer lo mismo. O al contrario, dejaran de confiar en ella y de respetarla.

Bueno, puedo hablar por mí mismo, y mis hermanos y al menos un amigo muy querido, la apoyamos. Odio que tuvo que soportar ella sola durante tanto tiempo, y estoy muy agradecido de que ella nos lo compartió. Atravez de esta experiencia ella se ha hecho una persona más compasiva, simpática, y menos crítica.

Comencé a ponerle más atención cuando ella hablaba hacerca de asuntos Pro-Vida, por las oraciones y compasión por los abortados, sabiendo que ella ha estado en esta situación. Realmente ah progresado mucho, y estoy muy agradecida con ella por habernos compartido por que a pesar de haber experimentado el inesperado luto por el bebe abortado, esto nos hizo mas conscientes del horror del aborto. Durante todos estos años nunca me di cuenta de como me afecto personalmente.
Como ya he dicho anteriormente, este descubrimiento causo pena y asombro a la vez.

Recuerdo la noche en que ella nos lo dijo, estábamos todos hablando en la sala, porque ella dijo que tenía algo importante que discutir. Recuerdo que mi corazón empezó a latir cada vez más fuerte. Nos quedamos impactados al descubrir que había estado embarazada después del cuarto bebé. Nuestro padre había muerto, y sólo había cuatro de nosotros hijos con ella, asi que donde estaba el ultimo hijo? ¿Tenía un hermano dado en adopción, para que yo pudiera volver a rencontrarme con el(como me pasó por la cabeza a veces al ver o leer sobre ella), o si fue que un aborto no planeado? El aborto nunca pasó por mi mente, porque sabíamos que estaba tan en contra. Sin embargo, admitió que eso es lo que pasó. No solté en llanto, ya que siempre he sido muy reservado con mis emociones. Muy pronto los cuatro de nos acercamos a ella y la abrazamos. La consolamos y le aseguramos que la queríamos.

Nos enteramos de algunas cosas, como el padre, y la fecha. Al parecer, el aniversario fue tan sólo unas semanas antes de que nos contara. En tan sólo unas semanas, el día de San Valentín, para ser exactos, serían 11 años desde ese acontecimiento horrible. Al parecer, ella eligió esa noche, para poder salir y no despertar sospechas. Años más tarde me trajo tanto dolor el pensar que aquella noche antes de irse, cuando le di un abrazo, yo también abracé a mi hermano dentro de poco, pero la próxima vez que la abrazaba, seria solo a ella. ¡Qué triste debió de haber sido. Y lo inocente e ignorante que era yo.
Ese día de San Valentín fue duro, pero de alguna manera también fue un alivio.

Entre la muerte de mi padre y todo lo que estábamos pasando, me di cuenta de que ella hizo un esfuerzo para que fuera un buen día para nosotros, y pienso que lo hizo para suavizar el impacto de no tener cerca a nuestro padre. Cuando me di cuenta del significado de la dolorosa fecha, procure que fuera un dia especial y pacifico para mi madre. Lo que más destaca de esa noche son dos dulces recuerdos. La primera es que mamá nos hizo un delicioso pastel como postre. Y en él habían 6 corazones. 1 grande y 5 pequeños. Una madre rodeada de sus hijos. Por primera vez, mi madre fue capaz de admitir que ella era una madre de 5. Ella no tenía que hacer caso omiso de mi hermano esa noche! Y estábamos a gusto con él también. El otro recuerdo dulce asociado a esa noche es que decidimos jugar a la lotería, y siendo conscientes de un intercesor celestial nuevo, pedimos a Joey que orara por nosotros, y ganó $ 10! La cantidad mayor de dinero que hemos ganado en la lotería! Gracias, Joey! Ahora multiplica eso por un millón de pequeños por favor! 😉
Durante un tiempo después del descubrimiento, tuve una profunda tristeza que no podía identificar al principio. Me sentí como cuando perdí a uno de mis amigos del hogar de ancianos, pero nadie había muerto recientemente. ¿Qué estaba pasando? Entonces me di cuenta de que era mi hermano. Yo estaba llorando la pérdida de un hermano pequeño, que hasta entonces no había existido (del cual yo estaba consiente). Qué extraño. ¿Cómo podría tener sentimientos tan fuertes por alguien que ni conocía? Como ya he dicho antes, yo no soy una persona emotiva, por lo que estos sentimientos eran desconocidos para mi.

Me sentí tonta por estar en duelo 11 años después del aborto. Se había ido hace mucho tiempo, y yo no debo sentir nada. Pero no es asi como funciona. Con el tiempo, la tristeza es cada vez menos, pero aun asi 6 años después en ocasiones siento punzadas de dolor. Tambien he llegado a sentirme completamente en paz con esta situación, y en otras ocaciones, se me ha olvidado enteramente. Eso, creo, es a menudo un mecanismo de defensa.

Si pienso en mi hermano o no, me doy cuenta de que soy más sensible a ciertas cosas que antes no lo eran. Por ejemplo, siento dolor / celos al ver como otros se vuelven hermanos mayores. . He experimentado esto tres veces, solamente, y espero que no vuelva a suceder. También soy muy sensible a mi hermano menor que se complementan, etc por mamá. Sentir que él está recibiendo la mayor parte de la atención, porque él es el último “bebé” que va a tener. En el fondo, sé que es falso, pero sigue siendo una lucha frecuente. Otra lucha está perdonando / seguir adelante. La primera vez que se enteró de mi hermano, no puedo recordar mucho sobre lo que sentía por su padre. Como he ido haciendo mayor, sin embargo, me he sentido tan traicionada por él. Lo quería como a un padrastro desde hace un par de años. ¿Cómo se atreve a tratar de cuidar de nosotros, y ayudar a crear nosotros, cuando él ni siquiera mantener su propia carne y sangre viva. Esto fue especialmente difícil para mí llegar a un acuerdo con el, porque yo también, fue concebido fuera del matrimonio. Pero mi padre hizo lo correcto, y se casó con mi madre (antes de que yo naciera). Se siente extraño. ¿Por qué yo estaba bien tener, pero mi hermano no lo era? He hecho un gran progreso en esta área, pero todavía no tengo necesidad de más curación.
Esto es sólo una pequeña porción de mis experiencias como hermano de un bebé abortado, pero estoy compartiendo esto con la esperanza de que otros puedan ser consolados y que sepan que no están solos. O tal vez un hermano como yo, estará en la negación, y al leer mi historia historia se darán cuenta de su necesidad de sanación. Mi oración es que podamos sentir al menos un poco de la paz que nuestros hermanos experimentan, mientras espera nuestra llegada al cielo. ¡Qué linda reunión que será, y aunque tuvimos la mala suerte de estar separados en la tierra, tendremos toda la eternidad para ponernos al día! Cualquier padre leyendo esto, por favor, den a sus hijos el beneficio de la duda, y diganles acerca de su hermano perdido (s). Esto puede fortalecer su relación como la nuestra. Usted no debe de mantener a su bebé (s) en secreto. Para aquellos que no están directamente afectados, pensé en compartir lo que hemos pasando, en caso de que alguien se identifique con mi historia. Todo el que lea esto estará en mis oraciones. Dios los bendiga y la paz sea con nosotros. Gracias por dejarme compartir mi historia.

 

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